finais de ano sempre me deixam tão.. sei lá, com a sensação de que deixei algo pra trás, algo que não poderei mais viver ou recuperar. 2OO9 foi bom, até! poderia ser melhor, mas até erros fazem bem, ‘é errando que se aprende’. mas oque salvou esse ano foi o final, é como aquela moral de histórias que diz que ‘o final é sempre feliz’, e realmente, no final do ano todos mudam, parece que todos ficam com aquele alivio de dever cumprido. eu mudei nesses 12 meses, e até gosto do que sou agora. de certa forma eu era mais inocente, mais generosa, mais paciente. mas também hoje, eu sei que sou uma pessoa bem mais merecedora do que tenho do que antes. e hoje, tenho orgulho de ter conseguido conquistar tudo oque tenho e conseguido manter isso perto de mim. me afastei de muita gente conforme fui mudando minha cabeça e meus gostos, e conheci muita gente também. pessoas mais parecidas com essa minha fase nova. não vou falar que não me arrependo de nada, pelo contrário, me arrependo de muita coisa, mas oque minha consciência e meu juízo me impediu de fazer supera todos esses arrependimentos. em 12 meses muitas pessoas passaram pela minha vida. sim, eu lembro de todas, muitas histórias pra contar. mas eu sei que as que permaneceram ficarão pra sempre, ou pelo menos até a próxima mudança comigo. e posso afirmar que esse ano foi bom só porque nele conheci 5 pessoas que são muito importantes pra mim, muito mesmo! teve outra(s), mas que acabou sendo algo rápido, mas nem por isso insignificante. parace que esse ano fiquei mais próxima das minhas melhores amigas aline, marcieli, tuane e cássia. não temos mais tantos segredos umas com as outras, nem restrições pra tal. e eu quero que todos os próximos anos sejam assim, que todas as coisas que temos que contar, que seja primeiro uma pra outra. que elas continuem sendo as pessoas mais importantes e mais presentes na minha vida , e que eu seja o mesmo pra elas. e, não posso esquecer de falar individualmente do meu pai, mãe, pedro, paaty e do skilo. afinal, eles são umas das pessoas mais importantes pra mim também, não sei como seria minha vida sem essa família e esse cunhado que só atormentam meus dias, não sei como seria viver sem brigar com eles, sem chamar eles de idiota 2161646 vezes, e prometer pra mim mesma nunca mais falar com eles e depois de 2 minutos ta rindo de alguma coisa idiota. e a marlucy, minha safadona, se resume em duas palavras: razão e emoção. a adoro tanto, e conservo o máximo possível nossa amizade. e espero isso por muito tempo mais! outras pessoas muito importantes que conheci esse ano foi a diu, isa, miih e gabi. pequenas estrelas que surgiram por acaso na minha vida. e eu não sabia que uma pvt numa madruga sem noção, com umas conversas muito arriadas, ia ser algo tão além de internet. e apesar de todas as coisas, seria algo bem ruim não ter essas loucas comigo. as vezes penso que elas são iguais aquelas pessoas especiais que tem em alguns filmes, que só te conhecem, te ensinam algo, e depois vão embora. ah, não! não vou deixar isso acontecer, ainda vou até PoA atrás de vocês :D e a última pessoa, hm.. prefiro não falar sobre, já tem um ego muito alto e falar sobre seria péssimo pra mim, mas quem me conhece de verdade sabe quem é o ser. enfim, falam que ‘ano novo, vida nova’. não quero uma vida nova, até gosto da que tenho, só quero adições nela. quero conservar tudo que de bom conquistei, não perder jamais. quero continuar conservando tudo que de bom eu aprendi e sair dessa rotina de ‘felicidade, surpresa, decepção’. sair do talvez e parar com a insegurança de sempre. prometo ser melhor ano que vem, ser uma filha melhor, uma amiga melhor, uma companhia melhor, prometo!

eu sei, tu já parou de contar as estrelas do céu. e eu não, eu não posso mais te ajudar a dizer onde estão. teu olhar pesado me prende ao solo e eu sei, eu não posso mais flutuar entre estrelas do céu que tu apagou. falta um pouco de luz nos teus olhos e me dá saudade o teu rosto brilhando ao sol. falta um pouco de amor no teu corpo e eu não posso te dar pois em mim faltará também. talvez, se agente encontrasse um lugar pra recarregar nosso amor, então, quem sabe eu pudesse enxergar vida no que nos restou e essa estrela morta brilharia um sol. meu bem, o pouco que eu posso te dar, é tudo oque eu já te dei e que não te bastou

eu preciso dizer muitas coisas a algumas pessoas, talvez somente pra uma pessoa ou talvez somente a mim, as coisas andam bem confusas, meus sentimentos tão voando em volta de mim, eu não consigo me concentrar em um só. só sei que no meio disso tudo existe uma enorme saudade de ti, e de nossos pequenos momentos, são coisas que tu talvez nem lembre, mas eu me lembro, me lembro claramente de todas tuas falas e de todas as minhas, sempre quando começo a escrever fico apagando várias vezes porque sempre falo de ti e nesse momento eu cansei de apagar mesmo, porque eu já disse tudo que precisava, tudo sobre ti.

tu já teve a oportunidade de perder 2/4 de ti por algum tempo? de esperar, esperar e não chegar? vai ser assim, e eu vou me sentar com o café esfriando e sentir como é tão vago sem te ter aqui pra dividir exatamente tudo.. como vai ser, se acabou de chegar ao ponto de ter o nó da minha garganta apertando mais do que o esperado e eu não conseguir escrever mais nada. acho que a oportunidade que tu me dá é de ver agora como será o céu sem estrelas de hoje em diante. é mas eu não canso de esperar, porque eu sei que vai voltar e tudo se repetirá. só me resta esperar.

as vezes eu sinto uma vontade absurda de gritar todas as coisas que eu tenho dentro de mim. eu sinto que pela emoção, eu faria isso agora, mas existe a razão e ela tá entre todas as coisas. por mais tola que seja a vontade que me dá de voltar no tempo, eu não posso evitar de senti-la, e é exatamente isso que eu não queria. lembro que no ínicio do ano eu prometi ser alguém melhor e agora eu vejo que em partes não cumpri. as vezes me sinto alguém desprezível e tenho nojo desses pensamentos que me rodeiam. as vezes acho que sou burra demais em ser carinhosa e levar patadas. as vezes eu gostaria de ser como a algum tempo,  totalmente fria. as vezes eu tento não ser assim. eu gostaria de estar jogando tudo pro alto agora, eu estaria mais uma vez me fudendo pra tudo.vou guardar tudo pra mim, como sempre fiz.

olhe dentro dos meus olhos, tu verá. oque tu significa pra mim. procure em teu coração, procure em tua alma. e quando tu me encontrar, não vai procurar mais nada. não me diga que não vale a pena tentar, tu não pode me dizer que não vale a pena batalhar. tu sabe que é verdade, tudo que eu faço, eu faço por ti. olhe dentro do meu coração, tu vai encontrar, não existe nada lá pra esconder. me aceite como sou, fique com minha vida, eu entregaria ela totalmente, eu a sacrificaria. não me diga que não vale a pena lutar, eu não consigo evitar, não há nada que eu deseje mais (que isso). tu sabe que é verdade, tudo que eu faço, eu faço por ti. não existe amor como o teu amor. e nenhuma outra poderia oferecer mais amor. não existe lugar se tu não estiver lá. todo o tempo, até o fim. tu não pode me dizer que não vale a pena tentar, eu não consigo evitar, não há nada que eu deseje mais. eu lutaria por ti, eu mentiria por ti, caminharia em brasas por ti. sim, eu morreria por ti. e tu  sabes que é verdade, tudo que eu faç, eu faço por ti.

e muitas coisas podem acontecer e te machucar, e fazer teus olhos arderem e teu coração querer parar de bater. muitas coisas podem tentar te provar o contrário, podem tentar mudar tua direção. mas tu tá indo na direção certa. tu sempre procura oque tu ama. tá um pouco longe, né? as vezes umas pessoas malvadas tentam te grudar no chão, te seguram no chão. e tu quer chegar, e tu quer alcançar e tu não quer desistir. tua cabeça e tua barriga tão te incomodando, né? teus olhos não param de arder, eu sei. mas teu coração continua batendo mesmo quando tu deseja que ele pare. por quê?

não desiste! tu és mais que isso, guria.
sempre foi.

quando eu decido oque fazer tu faz com que eu mude de idéia, faz com que eu pense duas vezes antes de desistir de ti. a vontade que eu tenho é de te amar e te odiar, de te abraçar de te afastar, de te beijar de não te tocar, de te ver sorrir e de te ver chorar. tu desperta em mim vontades e sentimentos que eram desconhecidos pra mim, vontades boas e ruins, coisas estranhas e inesquecíveis, eu não sei lidar com isso, não sei se eu ouço oque o coração diz ou se deixo essas 'vozes' em segundo plano. te amar parece uma montanha-russa, tem partes que dão um frio na barriga e que são emocionantes, mas outras que eu já acostumei e não tem a menor graça. não sei se eu posso dizer que tu merece esse sentimento, as vezes eu acho que não, penso até que eu deveria sentir isso por outro, será que eu conseguiria? seria o mesmo? na mesma intensidade? são perguntas sem respostas. e essas palavras, esses sentimentos, tu não quer nem conhecer. eu sofro por sonhos perdidos, vontades que não são atendidas, sentimentos que não são recíprocos, e assim eu me encontro perdida na vida, sem saber oque fazer e sem conseguir te entender. eu só queria sentir a coisa certa pela pessoa certa, preciso me encontrar pra poder tornar coração e vida uma coisa só, fazer com que um dependa do outro, eu preciso aprender a me amar pra depois amar alguém.

por mais que tu 'mal' saibas quem eu sou, eu te conheço de todos ângulos, cada pedaço do teu corpo , cada sorriso, cada expressão e cada sabor que tu tens. eu mesmo de longe te acompanho em todas tuas aventuras e mesmo tão pequena e fraca sempre tô pronta pra te levantar caso tu caía. mesmo tu não prestando atenção em nada que eu diga as vezes, eu arquivo todas as tuas palavras até mesmo as falsas, me desculpe mas até hoje eu não sei separá-las das reais, eu nunca soube se elas existiram realmente , mas eu as conheço uma por uma, eu sei perfeitamente da tua exatidão enquanto as pronuncia, eu conheço até as palavras que tu deixa de me falar, que tu as arquiva em algum lugar oculto ai dentro e só vai pronunciá-las no dia em que eu esquecer exatamente quem tu és e tudo que tu causa em mim.

eu gostei de como nós nos conhecemos e de como rapidamente tu me conquistou. mas são tantos desencontros. tu és pra mim algo que eu não sei dizer, o meu desequilíbrio, o meu tremer de pernas e o friozinho na barriga. tu é o real motivo pra eu não me entregar a outra história. porque eu tô sempre te esperando. nó em pingo d’água? murro em ponta de prego? talvez tenha sido isso mesmo. engraçado como as vezes insistimos em uma coisa que vai acabar nos machucando. e tu és isso, é um machucado que não quer sarar, a ferida que eu fico cutucando, a casquinha que eu sempre quero tirar.

quando a vontade começa a aumentar, a vontade de fazer tudo errado só pra tentar esquecer oque faz mal. quando essa vontade começa a ficar forte demais e agente não sabe oque fazer. oque eu faço? eu tenho um monte de coisas dentro de mim, e não sei como colocar pra fora. e eu preciso. o quanto eu quero te ter pra sempre, eu tento te deixar cada vez mais perto de mim, mas eu não sei como, eu tento ser tão tudo pra ti. acabo parecendo idiota, sem saber oque falar e sempre acho que existe alguém que te complete mais. é, medo, insegurança. não confio em mim mesma. e eu penso: porque? porque tu me fala essas coisas? não é a melhor coisa do mundo passar o dia comigo? é que tu tá apaixonado, mas e se isso um dia acabar? e se tu passar a me ver como eu te vejo? daí que vem a minha enorme vontade.

as vezes as pessoas não conseguem perceber a falta que eu faço - a brincadeira. a falta que elas fazem. é tão bom saber que ainda tenho aqueles amores antigos perto de mim, e eu amo saber que as pessoas que eu amo estão aqui, e ainda me amam. são amores de amizades tão verdadeiras, é verdadeiramente verdadeiro e incrivelmente incrível. eu gosto muito disso, gosto mesmo. eu senti tanta falta, e eu senti mesmo, muita. elas somem, assim, da noite pro dia, sem dar satisfação, sem motivo, sem nada. somem simplesmente porque sumiram. as vezes acontece sem querer, ninguém nota, só eu.

eu queria que tu não fosse tão bonito. que teu sorriso não fosse tão lindo. que tu não tivesse feito eu descobrir algumas coisas perante a tudo que aconteceu. queria não querer estar sempre perto e ser perdoada por querer sempre um pouco mais quando o assunto é sobre ti. queria que pra mim o teu jeito de andar e falar fosse simples, e não tão marcante. que teu abraço não fosse tão confortável e cuidadoso. gostaria de não sentir oque eu senti quando tu estava perto e não lembrar de sorrir quando ouço teu nome. descobrir que quando se trata de ti é perigoso. queria conhecer apenas teus defeitos e não tuas qualidades. não queria sentir tua falta e não procurar motivos descartáveis só pra poder ouvir tua voz. queria não estar pirando em tudo isso. queria me desligar. queria que teu perfume não fizesse falta todos os dias. que tua companhia não fosse tão agradável a ponto de não querer a companhia de mais ninguém porque a tua me basta. queria não rir tanto contigo. queria enjoar de ti. queria não deixar escapar o teu nome toda hora e paralizar com isso. queria não enxergar o quanto tu significa pra mim. queria que tu não tivesse feito da minha trajetória 'inteira' até aqui desse jeito. queria não pensar que tu pode ir embora do nada. queria não precisar tanto de ti. queria que tu não fosse tão essencial e mais uma vez, tão bonito. queria não te enxergar de um modo tão amável. queria não pensar em ti só por ver as coisas simples e não precisar falar contigo ao menos uma vez no dia pra me sentir bem. eu queria tanto que tu fosse comum pra mim, mas tu sabe exatamente como ser diferente, como agir naturalmente e ainda sim me deixar com a única vontade de poder ao menos te abraçar, assim, logo quando eu precisasse, logo quando eu não precisasse, quando eu quisesse e tu disesse que eu posso ficar, aqui, do teu lado pra te mostrar oque eu realmente quero.

ah quem diga que a distância atrapalha e por causa dela, o amor não existe, mas é por causa da distância que os beijos começam a ser sonhados e os abraços tão desejados, os encontros tornam-se desejos, o coração passa a ser um só e a solidão, pode até bater na sua porta, uma ou duas veses, mas a certeza de que um tem o outro acaba com a solidão. os planos começam a ser feitos, com a certeza de que se serão cumpridos, e pensar que estão cada um em um canto é como se estivessem juntos o tempo inteiro. as palavras valem muito. e são ditas com a certeza da resposta. a felicidade é grande, mas não é medida, por dias nem por anos, mas por instantes. podem haver milhões de km's, mas o amor consegue ser maior. a distância é algo que só quem consegue superar, entende o valor de uma foto, de uma carta. Ssó quem vive, sabe o valor de um verdadeiro amor.

olá saudade, que não me esquece, que me entristece. que de vez em quando me faz quase morrer. olá saudade, que machuca, que arde. que quando me aparece, simplesmente me dilacera, como se mais nada no mundo funcionasse. olá saudade, da voz que tanto me domina, do perfume que tanto me cativa. olá saudade, que me arrasta todos os dias. olá saudade, hoje tu não quer ir embora, né? não vá, não vá. tu és a dor mais doce que eu conheço, como já diria shakespeare. fica um pouco mais, saudade. até eu voltar pra lá, até eu abraçar ele.

é engraçado como as coisas mais importantes são as mais difíceis de se expressar. são as coisas das quais agente se envergonha, pois as palavras as diminuem, as palavras reduzem as coisas que pareciam ilimitáveis quando estavam dentro da gente à mera dimensão normal quando são reveladas. mas é mais que isso, não? as coisas mais importantes estão muito perto de onde teu segredo está enterrado, como pontos de referência pra um tesouro que teus inimigos adorariam roubar. e tu pode fazer revelações que lhe são muito difíceis e as pessoas o olharem de maneira esquisita, sem entender nada do que tu disse nem porque eram tão importantes que tu quase chorou enquanto tava falando. mas, tu pode ficar feliz porque tem pra quem contar, mesmo que esse alguém o ache estranho. porque, pior do que te acharem esquisito, é ser narrador e não ter ouvinte.

quando eu te encontrei eu não tive coragem de olhar pra ti. era como se eu tivesse um pressentimento, alguma coisa soprava no meu ouvido: basta olhar uma vez, carol, uma vez e alguma coisa vai acontecer. eu tinha que olhar, não era o tipo de coisa que eu podia escolher. eu olhei – e se eu pudesse eu estaria parada naquela cena até hoje. era tu, só tu, e eu não enxergava mais nada, eu não senti falta de nada, pra mim era uma cena completa, perfeita. tu me deixou com muito medo, eu ainda estou com medo e é uma situação constante: tu me apavora. eu tô completamente apaixonada por ti e eu nunca desejei isso. pra mim isso é muito assustador. eu nem sei como eu consigo seguir em frente sentindo tanto medo. mas a verdade é que quando eu te vejo tudo some, quando eu estive contigo o meu único medo é que tu não estivesse comigo. e ai eu te seguro com toda minha força, te olho com toda minha admiração, te escuto com toda paciência. e quando eu não tô contigo eu te desculpo, eu espero mais um pouco, eu vou onde tu estiver, eu dou outra chance nos meus momentos de raiva e impulsividade. nem eu sei como eu faço isso. eu não faço isso, não por outras pessoas. mas por ti eu faço. eu sei que quando eu te olhei, quando eu olhei no teu olho (teu olho cor-de-ti-mesmo), alguma coisa realmente aconteceu. era como se tu soubesse como chegar perto, como se tu soubesse o atalho, como se tu tivesse descoberto sem querer. e eu não posso ter nenhuma reação porque eu não quero, a cena era perfeita, pra quê eu iria mexer? ai eu me sinto ridícula, vulnerável, manipulável. e eu tô mesmo. só que eu confio em ti, eu acredito em ti, e se eu finjo que não é só pra parecer menos ridícula. fazer o quê, todas as cartas de amor são ridículas, senão não seriam cartas de amor.

aquele que corre precisa que alguém o espere, que alguém o aguarde. aquele que não vê precisa que alguém o guie, que alguém o ampare. aquele que ama precisa da sua musa e do seu desejo. aquele que dorme precisa que guardem silêncio e falem mais baixo. ninguém é alguém sem ninguém e eu não sou ninguém sem ti. aquele que não ouve precisa que alguém preste atenção nos seus gestos. aquele que tá solitário precisa que alguém o ensine a ser feliz. aquele que dança precisa de espaço e alguém que acompanhe seus passos. aquele que aprende a andar precisa de uma mão que segure a sua. aquele que vai embora precisa de saudade pra voltar pra casa. aquele que ainda chora precisa de perdão pra esquecer a culpa. pra se consolar é preciso ouvir alguém falar pra não desistir e procurar a verdade em tudo. é valioso o relacionamento humano.

acredito muito na força das palavras. qualquer pequena frase pronunciada com sinceridade me comove, me espanta, me alegra ou me entristece de uma maneira irreversível. talvez por isso pra mim as promessas tenham tanto valor. pode ser o juramento mais inocente da face da terra. não importa. mas se um singelo e significativo 'juro e prometo' foi dito, ele deve ser cumprido.

talvez tudo que eu fale seja pouco. talvez tudo que eu escreva seja quase nada. talvez as minhas atitudes não demonstrem oque eu quero demonstrar. talvez eu não consigo te passar oque eu realmente sinto. não sei como te fazer ver e te fazer acreditar nisso tudo. já tá ficando tão difícil pra mim, é tão complicado. tu não tem noção de como me sinto as vezes, é horrível parar pra pensar em certas coisas. acho que não tá fazendo sentido pra ti, mas tu vai entender, logo. se tu ao menos percebesse, notasse oque eu tô tentando mostrar, seria tudo tão mais fácil. mesmo depois de tudo eu ainda arrisco e eu acho que erro nesse ponto. mas tento, tô tentando. mas as vezes acho que é tipo 'carta fora do baralho'. as vezes até brigo comigo mesma, tenho várias discussões com o meu subconsciente, mas sei lá. o silêncio me agride.

sabe oque dói no momento? oque realmente machuca, sangra, paralisa meu mundo? é a saudade. mas não qualquer saudade, saudade assim, dele. saudade que não poderei matar e não porque o ele não existe mais, mas sim porque o nós não existe. a saudade é fatal ao saber que ela só vai crescer, vai transbordar tanto que irá encharcar, fazer rios ao meu lado. mas a saudade não dói por existir, mas sim por viver pra sempre. não é da saudade dele que eu sangro, mas sim da saudade de nós dois. das mãos num encaixe perfeito. e qualquer desculpa não basta, não vai bastar. foi medo, assim como eu sempre soube. medo do amor, medo de amar. tanto medo da vida a dois. medo da gente. e é assim que eu sigo em frente, com essa saudade dolorosamente fatal, saudade que me dói, porque sempre existirá, enquanto nós dois, não formos um.

se cansou das cores. cansou de mim também? não sei se isso acontece contigo, mas pra mim, tu és oque passou a trazer cor pra minha vida daquele dia em diante. é como se todas as cores se unissem e formassem as mais belas tonalidades quando estava contigo. os tons tornaram-se suaves quando senti o teu leve toque na minha pele. berrantes quando essa tua indiferença me tira do sério, e essa tua indecisão exagerada assume total controle sobre mim. gradativamente vermelho, do tom mais claro ao mais escuro, variando de acordo com o tamanho da vergonha que sinto quando vai descobrindo aos poucos como estou dependente de ti. azul, verde, violeta - as cores frias andam de mãos dadas com a melancolia e a saudade que sinto agora. mas logo vêm as cores quentes – e tu volta pros meus braços, e me envolve em um abraço apertado, causando sensações que jamais poderei descrever, poucas foram as vezes, mas imensas dentro de mim. amarelo, vermelho, laranja, as cores costumam te acompanhar, sem tu nem ao menos notar. e agora a minha vida virou uma escala de cinza, porque essa dúvida tá me matando. acabou? não me quer mais? me diga o que ela tem que eu não posso te dar? tô com tanto medo. medo de não falar mais contigo, medo de não mais te ouvir dizer que sou o teu bebê, tenho medo de te perder. eu tô te perdendo? por favor, me diga que não. diga que é só uma fase ruim e que vai voltar pra mim. diga que tô vendo coisas que não existem. diga apenas que gosta de mim, e que tudo vai ficar bem. tô cada vez pior com tudo isso, uma mistura incerta e confusa de sentimentos me consome. e tu? deve agora estar sorrindo ao lado dela.

mas acaba valendo a pena, mesmo as coisas não tendo chegado aonde agente queria que chegasse, cada segundo foi único e jamais nenhum outro será igual. nunca se arrependa de nada, por mais que as coisas não tenham saído como planejou, por mais que tenha errado sem saber que estava errando, fosse com si mesmo ou com outros. cada experiência é única, sendo ela boa ou ruim, sempre vai servir pra te dar lições e te ensinar como agir da próxima vez .

hoje reparei um pouco mais na pessoa refletida no espelho. fiz uma séria constatação. eu sou idiota! isso mesmo, idiota. mas não pense que tenho vergonha disso. nos dias de hoje, ser idiota é privilégio. os idiotas de hoje são aqueles que conseguem sorrir mesmo quando a dor aperta. são aqueles que ainda dizem eu te amo olhando nos olhos, que valorizam abraços e gostam de andar de mãos dadas. idiotas são aqueles que crêem num sentimento sincero, que ainda esperam encontrar um amor perfeito, que escrevem e lêem poesias e que mandam flores. idiotas são românticos, no sentido mais meloso da palavra, mas não se envergonham disso. são aqueles que se permitem chorar quando a dor machuca, quando o amor se vai ou o filme emociona. cantam músicas de amor como se fossem hinos, mesmo porque, para seus corações apaixonados realmente são. idiotas são sentimentais. se magoam com a menor das brigas e lutam pela reconciliação. são aqueles que não ligam para oque os outros dizem, eles se dão por completo. idiota é aquele que pede desculpa mesmo sem ter errado, que pede licença, que dá bom dia, boa tarde, boa noite. que pergunta 'como vai?', 'precisa de alguma coisa?', 'ta tudo bem?'. é aquele que não esquece nem do amigo que não dá mais notícias, aquele que lembra da infância e comemora o quanto foi bom. idiota é aquele que ri de si próprio, que brinca de descobrir desenho em nuvem, que anda descalço e toma banho de chuva. que chora por briga de amor, e que a cada briga acha que o mundo acabou, mas que logo perdoa. idiota é aquele que, mesmo nesse mundo corrompido, insiste em ser sincero. que estende a mão pra ajudar quem for, que faz o bem sem olhar a quem. idiotas se preocupam, se arrumam e se enfeitam pra ver a pessoa amada. querem estar sempre belos, nem que seja só pra se olhar no espelho. idiotas se divertem. idiotas tem amigos. idiotas amam. idiotas são felizes ..

escrevi milhões de vezes. mas acho que não tenho nada a dizer. acho que nesse momento o vazio me engole. já escutei algumas músicas, mas acho que passaram despercebidas. já pensei em algumas pessoas, mas sinto que tá tudo bem lá fora. sinto que a vista daqui quer me dizer alguma coisa. como se eu pudesse viver em tree hill. como se a teoria de 'people aways leave' fosse tão real quanto as minhas paredes. as vezes, queria que o 'sonhar' fosse mais do que uma teoria aqui dentro.

uma das únicas coisas que eu tenho certeza é de que eu te amo. além da distância. além da saudade. além e acima de qualquer pessoa. vai além do céu, do mar e das estrelas. além de tudo que se possa imaginar.

eu queria poder escrever sobre tantas coisas. mas eu só sei escrever sobre oque tu me faz sentir. a felicidade, o medo, o amor, a saudade. versos e rimas que saem da minha cabeça assim que eu toco o travesseiro. e por mais que eu tente, por mais que eu queira pensar em outra coisa, é impossivel e inevitável. os meus pensamentos sempre acabam sendo destinados a ti, somente e sempre pra ti.

passamos dias vivendo uma vida onde nos deram a ilusão de que seria nosso ponto máximo. de repente, algo ou alguém te faz sorrir de verdade. sonhos se despertam dentre suas veias. e o coração bate ritmado a melodia. um sorriso o motiva a querer mais. e a sorrir por isso. uma lágrima soa com mais efeito em meio ao universo de sentimento que jamais explorara antes. até que acordemos. e decidimos carregar nossos sonhos aos nossos dias reais. objetivo brotam em meras rotinas. o querer. o lutar. o errar. e o crescer. e tudo se resume a um ponto de equilíbrio coletivo. e a essência disso tudo se descreve em 'nunca desistir'. até que caia o último fruto. eu esterei com mãos estendidas a quem quiser seguir-me. meu ser, só se rende ao que humilde for de corpo e alma. mas enquanto gritarmos em uma só voz, lá esterei. em meio a espintos e pragas. acreditando na beleza de suas forças inigualitárias.

ainda prometo descobrir se é a tua lembrança quem me distrai, ou se é a distração quem me leva os pensamentos até ti. a questão é que fico pensando, e pensando. lembro de cada detalhe, qualquer coisa que me faça rir sozinha. fico remoendo pedacinhos da gente e alimentando a saudade que cresce e continua crescendo até que meus braços estejam enrolados em ti. sei que são apenas poucas horas, no máximo um dia ou dois. mas a falta me deixa agoniada de vez enquando, coisa que  tu resolve fácil com apenas uma conversa. como pode ser tão leve, doce, aveludado, lindo, e caber perfeitamente dentro do meu coração apaixonado?

eu preciso de ti. e não há meia palavra nisso. preciso. tu consegues se transformar em tudo ao meu redor quando está longe. as cores, o frio, o sol. tudo. e o mundo se transforma em um grande relógio com contagem regressiva pra tua volta. os batimentos cardíacos contam a cada segundo a tua falta. ansio pelo teu retorno. o motivo de eu acordar e ir dormir. o motivo da entrada e saída de ar nos pulmões. o brilho em tudo. o momento da despedida me soa mais difícil a cada ida, e o último abraço o mais aproveitado. ainda te prendo em meus braços, eu tenho toda a força do mundo pra te ter aqui. e fico contando as horas pra o nosso reencontro - mais uma vez.

acho que a pior parte da saudade é a despedida. a conciência da tempestade que está por vir. a vontade de prender, de agarrar, não deixar sair por nada. me vem uma falta de ar, meus olhos ficam marejados. é pedir demais ti ter por perto? porque eu preciso de ti, não sei ser metade. quero ser inteira. quero sua boca no meu rosto, braços entrelaçados, palavras de esperança. quero sentir minha vida com o coração palpitando o mais próximo do teu que puder. quero te dizer que sou sua, que sempre vou ser, que tu tens poder sobre mim. quero tu aqui e quero agora.

eu nunca gostei do que foi fácil, sempre levei comigo que nem sempre o caminho mais fácil é melhor que o da dor. eu sempre gostei, achei melhor correr atrás, sofrer, lutar, decepcionar, esperar, pra conseguir oque eu queria. acho que penso assim porque sempre escutei: filha, tudo que vem fácil, vai fácil. e eu nunca quis que nada que realmente me importasse fosse embora, não tão rápido quanto me falavam. sempre foi assim, tanto aos amigos quanto nos amores. os fáceis, não duraram. os fáceis foram embora muito rápido, tão rápido que não me fazem a mínima falta. eu se quer me lembro deles! mas oque me assusta é esse vicio, eu posso até dizer essa loucura que és tu pra mim. já fazem cinco meses que eu tento, que eu luto, que eu sofro, morro de vontade, me seguro pra não cometer loucuras por ti, isso me deixa assustada, nunca imaginei que ia sentir essa 'atração' por uma pessoa que eu nunca toquei os meus lábios. é forte, é muito forte. alguns dizem que isso passa de atração, outros dizem que isso é só uma tentaçãozinha e que quando o dia que eu esperava a cinco meses acontecesse eu ia ver que não é nada disso, mas também tem gente que acreditava que esse dia nunca iria chegar. eu fico curiosa, afinal isso tem nome? que sentimento é esse? eu digo, não tente entender, nem eu mesma entendo. mas na real eu entendo oque eu sinto, eu sei de cada palavra que falo pra ti, são palavras sinceras e verdadeiras, as que tu gosta de escutar. e esse sentimento é algo que já não cabe mais em mim, é algo que eu já não tenho mais palavras pra descreever.

eu já disse tantas coisas repetidas, tantas coisas que tu deve estar cansado de saber. mas como não há novas palavras pra que eu possa expressar oque sinto, eu vou fazer como sempre fiz, dizer o quanto especial tu és pra mim. algumas coisas acontecem sem agente querer, sem agente esperar, assim como entre tantos erros e acertos, tantas palavras que pesam tanto quanto uma tonelada de cimento em nossas costas, aqui estamos, juntos. eu não sei se tu pensas como eu penso hoje em dia, e nem sei se sente o mesmo ao ouvir aquela música que faz lembrar de nós, e nem sei também se o amor pode mudar, só sei que mesmo que eu queira, eu tento, mas eu não sei viver sem ti, mesmo com essa distância, eu não sei viver sem as coisas que por mais que sejam banais, venham de ti, os toques no celular, as mensagens, as conversas no msn, entre tantas coisas. e, eu não saberei viver sem teu sorriso, sem teu abraço, não depois de hoje. eu só queria estar por perto, não importa de que forma, eu só sei falar de ti pra todo mundo, eu só sei dizer o quanto eu sou feliz por sentir isso por ti e também, não me canso, nunca de contar pra quem queira ouvir, essa nossa história. e bom, eu quero que saibas que mesmo em tempestades ou dias ensolarados, eu vou estar aqui, querendo estar contigo, querendo falar contigo e querendo te ter por perto o tempo todo. e me desculpe qualquer coisa, uma palavra, uma atitude e por eu ser assim, como eu sou. mas, no final acho que isso não importa, não importa mesmo, eu não sei ser alguém perfeita e nem sei falar nada que comova ninguém, mas eu sei te amar, só te amar.

para Daniel Medina .

é como se eu não estivesse dentro de mim mesma. os ruídos pareciam tão longe, a risada parecia algo totalmente planejado.. soava diferente! as respostas comportavam palavras que não tem a mesma segurança ao serem pronunciadas, precisava pensar mais de uma vez e ainda assim ficava em dúvida. todos os assuntos vieram a mente e ao mesmo tempo, nenhum. tu diria 'ah, relaxa, só te deu um branco', mas branco é o reflexo, a base de todas as cores e eu naquele momento não via cor alguma. a esturidão tomava de tal forma que os olhos nublavam. nublavam até o mais escuros dos pretos. e tuas palavras bombardearam meu peito. a ponto de não conseguir respirar, a ponto de não conseguir falar. mas oque posso fazer? existe um sentimento que vai além daquele sentido no momento. simples assim.

em uma tarde realmente perfeita e bela estamos longe, mas é primavera. já faz horas que eu tô pensando em ti me controlando pra não me perder. já é noite e eu me perdi em todas as frases que eu fiz pra ti, letras, palavras e lágrimas descartadas. sempre que escrevo é pra ti, te ver sorrir, retribuir oque me faz sentir. e dizer, que eu quero ficar todos os meus dias contigo e realizar os teus sonhos e teus desejos, ver nosso amor brilhar. em uma tarde realmente perfeita dizer que contigo quero ficar ouvir os teus desejos, ver nosso amor brilhar.

amor pra mim tem que ter frases. de nada serve dizer que um olhar vale mil palavras! eu quero sentir ouvir e ler . então, por favor, diga. qualquer coisa , qualquer frase, qualquer palavra perdida, fale. ou escreva. mas , eternize. palavras foram criadas pra fotografar o coração. então não poupe o mundo da tua essência. palavras são precisas. lindas em tua pureza de ser dita. bem dita! não precisa fazer pose. deixe acontecer. se a garganta der nó e a sílaba não sair, escreva (como faço na maioria das vezes)

eu me pergunto: porque algumas pessoas não tem noção do quanto são importantes pra gente e acabam sejam por palavras ou pequenos atos nos magoando indiretamente, sem querer?

eu sou tão, mais tão acustumada a que nada de certo, que quando alguma coisa sai como o planejado, eu não sei como agir diante disso.

agente se depara com cada coisa hoje em dia e acaba meio que fazendo um balanço ou até comparando a nossa vida com a de qualquer outra pessoa. eu, por exemplo, acabo de me deparar com esse pensamento: porque algumas pessoas tem tanta, mais tanta sorte que quando lhes acontecem algo elas nem ligam tanto assim, meio que: - ah! normal isso. pessoas 'sem sorte' como eu iriam largar foguetes e tudo mais caso algo que queiram muito lhes chegasse, ou eu tô enganada?!. não é inveja, nada disso, é meio que uma indignação por essas pessoas 'com sorte' que não valorizam isso. e eu nem sei o porque desse texto agora, não era nada disso que eu tinha em mente pra escrever.

eu não sei, nunca soube exatamente oque se passa na tua cabeça, e nessas horas como essa, eu queria saber dos teus problemas, dos teus medos e conflitos e tudo que te deixe assim pra baixo, e resolvê-los sem deixar rastros pelo caminho pra que no futuro não voltassem a te atormentar. eu não sei, nunca soube, mas eu queria saber fazer mágica, pra que todos os teus dias fossem dias de sol, de alegria, de sorrisos, sim, dos mais belos sorrisos teus, esse sorriso que eu me lembro á cada manhã que eu acordo e pelo resto do dia, e que não consigo e nem quero te imaginar sem ele. eu não sei, eu não sei de tanta coisa dessa vida, eu não sei porque algumas feridas não fecham, porque umas pessoas não se esquecem, porque ainda existe tanta solidão, porque o amor não pode ser recíproco. eu sei e sempre soube que eu quero te ver feliz, te ver conquistando tudo oque mais desejas, te ver mostrando esse sorriso aos quatro cantos pra quem quiser ver. eu não sei, nunca soube por quanto tempo esse sentimento ainda vai continuar pulsando aqui dentro. mas eu sei que enquanto ele existir, de mim tu vai receber as mais belas palavras de conforto e ajuda que tu já teve. eu não sei, nunca soube dizer pra alguém o quanto é grande o sentimento e de o quanto eu sou capaz de ir por essa pessoa. mas eu sei e sempre soube que por ti eu não tenho vergonha de dizer tudo oque sinto, tudo oque se passa aqui dentro, que por ti eu vou mais além se for preciso, eu não tenho medo de dizer que te amo e mesmo assim não receber nada em troca. eu não sei. mas talvez eu saiba, porque escrevi.

eu não sei como ele espirra ou como é que ele coça a barba quando tá crescendo. eu não sei qual é o cheiro de suas têmporas, nem em quantos segundos ele vira um copo com água. se para na metade do copo pra respirar. e, se para na metade, se coloca o copo de volta na pia. e, se me comeria ali mesmo, antes do segundo gole, se por acaso eu me enfiasse entre ele e a pia, entre ele e o copo, entre ele e a sede, entre ele e a fome. são coisas que eu nunca soube a teu respeito. mas, todos os dias, ele é comido pelo meu desejo. não é um desejo de joelhos, pulsos e cotovelos, é um desejo encefálico que se transfigura em fálico, é a tua inteligência que eu tenho vontade de chupar pra dentro da minha. oque eu sei a teu respeito é só um pedaço de ombro, braço, rosto e pescoço. e é esse pedaço que eu desejo. existem olhos que não são quaisquer olhos e são esses que estou indo encontrar. existem olhos que são úmidos de oceano e eu aqui, olhando o nada, nessa cadeira que eu olho os meus olhos não encostam, eles atravessam o tecido, sem rasgar ou ferir, eles atravessam o céu sem perfurar estrelas fincadas. deve ser nessa hora, quando o nosso olhar se perde, que enxergamos a morte, a morte o tempo todo nos rondando, uma fera que se alimenta dos restos de segundos que largamos pra trás, para que assim ela aceite não nos matar. é a vida quem alimenta a morte até o segundo insustentável, eu não sei em quantos segundos a morte vira um copo de água ou se ela me comeria ali mesmo em orgasmos agudos que me doem por dentro da vida. e quando eu olhar nos olhos dele? e quando eu tirar a máquina de tuas mãos, com urgência, a tua roupa, o teu medo, beijar a tua boca, a morte nos rondando, engolindo os nossos segundos e arrotando todo esse tempo que estivemos longe, e quando eu puxar pra perto e ele estiver por dentro, e quando eu tocar a tua língua com a minha e nascerem árvores de plástico como é que vai ser? será que o mundo vai tampar os ouvidos? será?

eu sinto como se cada batida fosse a última desse meu coração deturpado que insite em pulsar dentro do meu peito oco. e até mesmo o ar que eu respiro parece entrar rasgando narina adentro, é como se meu corpo quissesse se manter vivo, mesmo depois da minha vida ter sido aniquilada .

eu sou as histórias que vivi, as conquistas que me orgulhei, os momentos que sofri e sorri, motivos que gritei, as alegria que compartilhei, as tristezas que dividi, os sorrisos que distribui, as gargalhadas que dei, as lágrimas que chorei e desperdicei, as paixões que construí, os caminhos que escolhi, os namorados que namorei, as pessoas que amei, vidas que juntei, pessoas que me apaixonei, os amigos que conquistei, as matérias que aprendi, as dúvidas que tirei, os abraços que troquei, as lembranças que guardei, os sentimentos que cultivei, a saudade que sinto dos amigos distantes, a infância que eu recordo, a dor de não ter dado certo, de não ter falado na hora, a emoção de um trecho de livro, a cena de rua que me arrancou lágrimas, eu sou o que eu sinto. eu sou os brinquedos que tive, as brincadeiras que brinquei, amarelinhas que pulei, gangorras que subi, balanços que balancei, redes que deitei, jogos que joguei, as gírias que usei, os segredos que guardei, as fantasias que imaginei, os sonhos que realizei, as músicas que cantei, os passeios que fiz, as viagens que fui, as ruas por onde andei, as lojas que visitei, as cartinhas que escrevi, as comidas que provei, os livros que li, os presentes que ganhei, os filmes que assisti, o mundo que imaginei, o calor ou frio que senti, as perguntas que fiz, as respostas que dei, as frases que falei, os lugares que visitei, as coisas que acreditei, as broncas que levei, os elogios que recebi, noitadas que virei, festas que dancei, shows que cantei, desejos que realizei, fins que terminei, recomeços que comecei, brigas que enfrentei, confusões que me meti, confissões que fiz, decisões que tomei, refrigerantes que bebi, erros que cometi, acertos que valorizei, mundos que descobri. eu sou minha praia preferida, a minha comida favorita, a música da minha vida, a minha dança criativa, as minhas roupas sapatos bolsas óculos brincos e coisas compradas, os cadernos que usava, as cantoras que gostava, as bandas que escutava, as coleções que colecionava, as minhas revistas guardadas, as minhas fotos tiradas, os meus CD’s gravados, os meus livrinhos escritos, as minhas folhas desenhadas, aquele amor platônico que vivi, a conversa séria que tive um dia com minha mãe, eu sou o que eu lembro.

há certas coisas que acontecem em nossas vidas sem que agente espere que aconteça. assim como aquela vez em que eu estive aí, eu fui por diversão, pra sair do tédio, e passar o tempo, eu não esperava encontrar um grande amor. há certas chances em nossas vidas em que agente nunca agarra, assim como as vezes em que agente pode se esbarrar e apenas ignorou tudo isso e continuamos seguindo as nossas vidas normalmente. não sei se tu acreditas em destino, mas se não for isso, oque mais poderia ser? são tantos fatos que me levam a pensar que já tava tudo pronto pra gente, e ao mesmo tempo, que esse sentimento todo nasceu tão sem querer, e que sem querer eu sinto tua falta. sem querer eu te quero por perto, quero que tu sejas meu, sem querer eu quis te chamar de meu amor. e sabe, eu não tenho medo se eu estiver do teu lado, eu não tive medo de enfrentar nada quando eu soube que ali do meu lado poderia ter alguém pra segurar a minha mão e falar que tudo ficaria bem. e eu queria que tu soubesse, que nada, nem ninguém é mais forte que tudo isso que eu sinto, e que as vezes nem cabe em mim.a distância, diferenças, pessoas, obstáculos, nada disso vai fazer com que eu desista de te fazer o guri mais feliz do mundo.

entendo que o tempo passa rápido demais, mais nunca termina. entendo que pra cada coisa que agente sofre, mais tarde existe uma recompensa, entendo que existem erros perdoáveis, e pessoas toleráveis. não entendo, porque algumas feridas não fecham, não entendo porque umas pessoas não se esquecem, não entendo porque o tempo 'não cura'. entendo que são coisas controláveis que nos fazem felizes. entendo que nos dias mais cinzas, o sol pode aparecer. entendo que existe sentimentos contrários. não entendo, porque ainda existe tanta solidão. não entendo porque algumas pessoas não são capazes de olhar para o seu próprio umbigo. não entendo porque as vezes, eu mesma sinto falta. não entendo porque os sentimentos se disperçam no ar, como se nunca tivessem existido. não entendo porque que eu não entendo. e eu até entendo, que eu estou longe de ser perfeita, mais não entendo, porque os defeitos nos outros são sempre menores que os meus. não entendo porque o amor é sempre maior e menor. não entendo. não entendo porque, porque acho que sou cega demais pra entender as coisas que só eu me permito decifrar talvez. continuo não entendendo, porque existe maldade, e as pessoas são desumanas. não entendo porque todo mundo entende antes do que agente. não entendo porque agente ama sem saber de nadinha. entendo que o amor faz bem. mais não entendo, porque (raramente) acaba tão rápido. não entendo porque não vai pra frente, evolui ou melhora. não entendo porque pra mim é tudo, e pro outro é nada, ou as vezes pro outro pode ser tudo, pra mim nada. não entendo porque eu sinto mais, porque eu sinto menos. entendo que ninguém é obrigado a gostar de ninguém. entendo que amor vem com o tempo. mais sei que o tempo não é a resposta. não entendo quando acho que to certa, e na verdade só eu to errada ou vice-versa. entendo que é custume apertar na mesma tecla e sei, que continuar errando é burrice. queria entender, porque que agente não faz o amor crescer quando na verdade, agente tá dando tudo de nós. mas ninguém ve isso. vai entender né. entendo que alguns amores são platônicos e não entendo porque amores platônicos não são recíprocos. na verdade mesmo, entendo que eu amo e se amar requer coragem , amor de verdade, paciência, bom humor e tal, não entendo porque fiz esse texto ou talvez , se eu mudar de idéia, vou entender porque escrevi.

eu sou um pouco de solidão, um pouco de desatenção, um punhado de queixas, mas não posso mudar o fato de que todo mundo pode ver essas cicatrizes.
eu sou oque quero que tu queira, oque quero que tu sinta, mas é como se não importasse oque eu faça, não posso convencê-lo a simplesmente acreditar que isso é real.
eu sou um pouco insegura, um pouco sem confiança, porque tu não entende, eu faço oque posso mas as vezes não faço sentido.
eu sou oque tu nunca quer dizer, mas eu nunca tive a mínima dúvida, é como se não importasse oque eu faça, eu não posso convencê-lo a simplesmente me ouvir pelomenos uma vez.

um dia eu quero te encontrar, me aproximar, te admirar, e perceber por um estante o quanto é bom estar ao teu lado. é tão estranho gostar tanto de alguém que não tem idéia do que é esse sentimento pra mim, mas é algo tão forte, puro, bonito, único e inexplicável, que não pode ser destruido. tu ocupa cada parte do meu dia! meus pensamentos, meus planos, meus sonhos, eu preciso parar de gostar de ti. se eu pudesse numerar quantas vezes fiquei acordada a noite toda só me lembrando de alguma coisa que tu falou, imaginando qual a sensação de ter seus braços me envolvendo, pensando no efeito que teu sorriso causaria em mim! se eu pudesse contar quantas vezes eu me perdi em uma conversa porque alguém falou alguma coisa que me lembrava de ti, ou só porque eu ouvi teu nome em algum lugar. se eu soubesse ao certo quantas vezes eu sorri por pensar no teu jeito, por lembrar de cada detalhe que me encanta em ti, ou só por me perder olhando tua foto. se eu tivesse um jeito de explicar como é bom qualquer momento da minha vida que se relacione a ti! quer saber a verdade? é exatamente assim que eu me sinto agora, incontestável e completamente tua. eu já não tenho palavras pra te mostrar e as palavras já não podem demonstrar quanto amor eu posso te dar. nada mais é ilusão, tu já ganhou meu coração. teu sorriso é oque eu mais preciso, e tudo esta apenas no começo!

eu não quero que esse momento algum dia acabe, onde tudo é nada sem você, eu esperaria aqui para sempre, só para, para ver você sorrir, porque isso é verdade eu sou nada sem você. através disso tudo eu cometi meus erros, eu irei tropeçar e cair, mas eu digo essas palavras. eu quero que você saiba, com tudo eu não vou deixar isso acabar, essas palavras são meu coração e minha alma, eu vou me segurar nesse momento, você sabe porque eu sangro meu coração para mostrar e não vou deixar isso acabar, pensamentos lidos e falados para sempre e agora, e pedaços de memórias caem no chão, eu sei oque eu fiz e como, então eu não vou deixar isso acabar porque isso é verdade eu não sou nada sem você, todas as ruas onde eu andei sozinho, sem lugar pra ir, eu cheguei num fim, na frente dos seus olhos isso cai do céu, quando você não sabe oque você está procurando para achar, na frente dos seus olhos isso cai do céu, quando você realmente não sabe oque vai encontrar, eu não quero que esse momento algum dia acabe, onde tudo é nada sem você.


Sum 41 - With Me

acabei de olhar A Casa do Lago , e sem palavras agora ..
então olha um pedacinho ae =*

Não precisa mais gostar de mim, só não quero que me de motivo pra gostar de você. talvez eu seja mesmo assim, eu quero tudo que não tenho e fico sempre esperando o que eu não vou ter. quem sabe eu inventei você do jeito que eu achei melhor, mas esqueci que era vida real, não tinha crédito final .


fonte: http://twitter.com/estebantavares

G . diz: tu sabe que penso assim, acorda pra realidade
C . diz: eu sei que tu fala oque pensa, mas deixa eu sonha,
no mundo real não tem nada interessante pra se vive
C . diz: AOSKAPSKAPSKAPOSKAKSAKSPAKSPK
G . diz: HSUAHSUHUHUSHSA .. loucaa


ainda bem que eu tenho amigas que me dão um incentivo né ¬¬

eu tento pensar o mínimo possível em ti, mas não porque eu não gosto de ti, mas porque me dói muito saber que tu está longe, longe ao ponto de mim não poder te tocar, eu queria significar pra ti oque tu significa pra mim, queria poder te dizer tudo que eu sinto, mas se eu digo, vai ser banal, eu já disse algumas vezes, mas sempre tenho algo a mais pra dizer, e eu não sei como demonstrar a grandeza, acho que não seria possível. eu te vejo na minha mente, possivelmente nos meus sonhos, mas sonhos não são capazes de me satisfazer por isso então tento sempre estar falando contigo, sempre querendo saber de ti, como tu tá, porque me importo muito, não sei se demonstro o tanto, mas acredite na minha palavra. eu queria muito te olhar bem nos olhos e saber tua reação ver se o que sinto não é ainda mais forte, se realmente tiver como ser, queria dizer o 'eu te amo' mais complexo e verdadeiro que tu já ouviu e te pediria só uma coisa, tu ao meu lado pra sempre, nem que seja só pra mim te sentir, te observar, observar tua face e olhar como é tão explicita. confesso que tenho pressa pra estar do teu lado, mas tento ser paciente, e sei que esperando isso pode acontecer, não importa quando, mas vai acontecer e não importa como eu sei que vai ser muito importante pra mim. de tantas coisas que eu gostaria de ser pra ti, só queria te pedir mais uma, nunca se esqueça de mim, porque eu nunca vou esquecer de ti e oque me dá mais medo é te perder sem ao menos ter te tido um dia, porque estar junto de ti, é oque eu mais quero. ♥

de longe eu penso em ti e com meus olhos fechados eu tento te imaginar ao meu lado. o meu desejo vai se propagando, eu não vejo a hora desse meu sonho se materializar. é tudo oque eu mais quero nesse mundo. eu vivo desnorteada a procura de uma distração, em busca de algo que te tire da minha cabeça, pelo menos por um instante, mas é tão impossível quanto não te querer.

.. gostaria de ser o motivo do teu sorriso ou um dos teus melhores sonhos, a conseguência da tua felicidade, a mira dos teus olhos. gostaria de ser a razão de tua vida, o encaixe do teu coração, oque te levaria a loucura, o teu significado de paixão. gostaria de ser o destino de teus carinhos, a causa da tua voz delirar.

eu te amo mais do que eu mesma, eu te quero além de tudo, e ao longo dessa minha paixão eu pude perceber que nada é capaz de acabar com um sonho, porque quando nós realmente desejamos, uma hora ou outra acontece. e é por isso que eu não desisto deti e se for preciso eu vou esquecer de mim, eu vou esquecer do mundo e eu vou viver pra te amar.

eu queria poder dizer as palavras certas pra ti, palavras que te fariam rir, que te deixariam mais feliz. eu queria poder te dar todas as flores pra te enfeitar, todos os mares pra ti navegar e todas as estrelas do céu vão sorrir pra ti, vão brilhar pra ti. elas vão se render ao teu encanto e vão calar só pra ouvir tua voz. só pra ouvir tua voz.

oque eu mais desejava era ser a sua canção preferida. te acompanhar em todos os momentos da tua vida fazendo com que teus olhos marejassem ao menos uma lágrima cada vez que me escutasse. nos melhores acontecimentos tu iria se lembrar de mim, e nos piores também e eu te acalmaria, envolveria cada parte do teu corpo num mesmo ritmo abrangendo a tua dor e dividindo o mesmo sofrimento, acolhendo o teu medo e confortando a tua alegria. estar junto à ti, é oque eu mais quero.

Eu vivo só estranho entre os meus, perdido em minhas histórias porque estou longe de tudo e de todos, mande um sinal, me mostre onde ir, já não encontro saídas para simplesmente ser aquilo que sonhei, tocar o coração de quem precisa assim como eu, não faço parte de mim mesmo, não faço parte do que eu vivo, de que meio eu faço parte? por capital então me obrigo a desligar meu coração, trocar lágrimas por pão, sentimentos por razão, sou um jovem poeta arrependido que jogou suas folhas fora com medo de se arrepender, sozinho.

fonte: http://twitter.com/JONATHAN_CORREA

* sempre com suas belas palavras, por isso que é meu ídolo pra sempre ♥

hoje me peguei lembrando inconsequentemente desse filme e o quanto lindo ele é, e me peguei vendo esses videos por algumas horas, porque assim como no filme eu acredito em música como alguns acreditam em contos de fadas, tá eu também acredito em contos de fadas, então os dois acabam valendo pra mim,




sei que em filmes tudo acaba perfeito e o destino acaba fazendo com que tudo se encaixe em seu perfeito e devido lugar, mas agente sabe que na vida real para a grande maioria isso não acontece, mas eu como uma grande sonhadora que sou, acredito sim que o destino pode juntar duas pessoas mais cedo ou mais tarde e além de falar de amor, destino, tem a música, e eu sei que os versos que eu tento dedilhar para alguém podem sim chegar até essa pessoa, porque a música está ao nosso redor é só querer escutar.

eu quero que tu tenhas toda a certeza desse mundo que todos os meus eu te amo são totalmente sinceros, nunca duvide do que eu sinto por ti e também nunca duvide do que eu te falo agora, são sentimentos traduzidos em palavras, não acho que isso demonstre nem metade de tudo o que eu sinto por ti.

essa frase eu te amo, tem a força de uma prece, quem ouviu ela de um amigo nunca mais esquece. ela traz cumplicidade é uma linda melodia, que eleva quem escuta e quem pronuncia. quando digo que te amo muita coisa tá em jogo, se for necessário um dia ponho as mãos no fogo. se esse sentimento é forte com os amigos que elejo imagine como é forte com o homem dos meus desejos. digo que te amo com meus olhos, digo que te amo com palavras, digo que te amo quando eu canto, não duvide do meu sentimento e mesmo que tu me mande embora, vou te amar sem teu consentimento.

Garotas aprendem muitas coisas crescendo. Se um cara bate em você, ele gosta de você. Nunca tente aparar a própria franja. E um dia você vai conhecer um cara incrível e ser feliz para sempre. Todo filme e toda história implora para esperarmos por isso. A reviravolta no terceiro ato, a declaração inesperada. A exceção à regra. Mas, às vezes, focamos tanto em achar o nosso final feliz, que não aprendemos a ler os sinais. A diferença entre quem nos quer e quem não nos quer. Entre os que vão ficar e os que vão nos deixar. E talvez esse final feliz não inclua um cara incrível. Talvez seja você sozinha recolhendo os pedaços e recomeçando. Ficando livre para algo melhor no futuro. Talvez o final feliz seja só seguir em frente. Ou talvez o final feliz seja isto, saber que mesmo com ligações sem retornos e corações partidos, com todos os erros estúpidos e os sinais mal interpretados, com toda a vergonha e o constrangimento, você nunca perdeu a esperança.




* só pra mudar um pouco o blog, vou dar a dica desse filme muito bom Ele Não Está Afim de Você, o texto acima é do filme, e é uma mistura de romance, comédia e um pouco de drama se assim podemos dizer, vale apena olhar.

Tá ficando até sem graça, direto sonho com ele, não sei porque na hora do meu sono na minha mente inconsequentemente vem a imagem dele. Fico com medo, ao mesmo tempo feliz porque encontrei oque eu sempre quis, me diz oque devo fazer nesse momento? sei que nessas horas não se deve guiar pelo pensamento, será que é um sentimento? sei lá, deixa fluir isso, se realmente houver, ainda tenho muito que contribuir pra ele evoluir e se tornar completo aonde eu possa me abrigar, virando pro meu této. Tá na hora de parar de querer ser esperta vivendo a vida na fanfarra como eu faço, de que adiantar cada hora estar com um se no meu coração nenhum ocupa espaço e eu traço outro caminho pra essa nossa história, que seja de glória, que fique na memória, derrota ou vitória, tudo é possível, mas tem que se arriscar, essa é a brincadeira que eu gosto de brincar, posso até me machucar, mas me machuco satisfeita, afinal, nada oque acontece nessa vida é perfeito.

não há uma combinação de palavras que eu poderia por no verso de um cartão postal e nenhuma música que eu poderia cantar, mas eu posso tentar pelo seu coração, e nossos sonhos, e eles são feitos de coisas reais como uma caixa de sapatos com adoráveis fotos em sépia, o amor é a resposta ao menos pra maioria das perguntas no meu coração, porque estamos aqui? e aonde nós vamos? e porque é tão difícil? nem sempre é fácil e às vezes a vida pode ser decepcionante, mas vou te dizer uma coisa, vai ser melhor quando estivermos juntos olharemos as estrelas quando estivermos juntos e todos esses momentos vão achar seu caminho pra meus sonhos está noite, mas eu sei que eles irão embora quando a luz da manhã cantar ou trazer novas coisas pra amanhã à noite tu ver que eles também terão ido, tantas coisas que tenho pra fazer, mas se todos estes sonhos puderem achar seu caminho em meu dia pra luz do dia, eu terei a impressão de que eu estive entre eles, com somente dois, só eu e você, sem muitas coisas à fazer ou lugares que tenhamos que ir, eu acredito em memórias, elas parecem tão bonitas quando eu durmo e quando eu acordo tu parece tão bonito dormindo em meus sonhos, mas não há tempo o suficiente e não há nenhuma música que eu poderia cantar e não há uma combinação de palavras que eu poderia dizer, mas eu ainda vou te falar uma coisa, seremos melhores juntos.

a vida se torna bem menos interessante quando agente não tem em quem ficar pensando durante as aulas, quando nosso coração não bate aceleradamente quando aparece o nome dele em uma plaquinha do msn ou na tela do celular, seja em uma mensagem ou em uma chamada não atendida, quando não existe aquela pessoa que faz nossos olhos brilharem quando agente fala dela. a vida pode ser ótima, mas sem tudo isso, com certeza, tem bem menos emoção .

nenhum medo que possa enfrentar, nem segredo que possa contar .

eu lembro de todos os meus esforços pra ser mais dura na queda, pra não acreditar em qualquer um, pra tentar ser feliz do meu jeito. só que agora tu apareceu, me fazendo derrubar todas as paredes do meu lar e eu não tô chateada com isso. não acho que tô perdendo algo que construi, mas tenho certeza que tô reconstruindo algo que havia perdido. agora tá sendo tão bom olhar pra frente e ver que algo no futuro tá me esperando, alguma coisa realmente boa. apenas continue destruindo minhas paredes.

eu queria poder te provar tanta coisa, queria poder te provar que tudo que eu digo e também aquilo que eu não digo, é verdade. eu queria cuidar de ti quando mais precisar e também me orgulhar de quando tu fizer algo bom, bonito. eu não sei dos teus pensamentos, não sei como é sentir o te toque, não sei como é ouvir tua voz sussurrando um segredo ao meu ouvido, a única coisa que eu tenho certeza é que tu é a pessoa que faz com que eu acredite que sempre vai haver uma saída, cedo ou tarde, não importa oque aconteça, se é que realmente existe essa coisa que chamam de 'destino' então acho que já és meu .

eu sei está dificil e estar dificil dá certo, mas a tempo pra tudo e tudo no seu tempo certo, depois que a chuva caí, o sol brilha amor. e eu direi a ele: a esperança te espera, corra, pegue na mão dela, não desista, tenha um grande amor .

a felicidade aparece para aqueles que choram, para aqueles que se machucam, para aquele que buscam e tentam sempre .

se tivéssemos domínio sobre os nossos impulsos, nossos sentimentos, nossas emoções, nossas loucuras, oque seria do mundo sem paixão? seria um mundo sem qualquer resposta, mas também, sem nenhuma pergunta .

encontrar a saída e todas aquelas palavras perdidas .

Hoje conversei comigo mesma, disse que não havia novidade nas coisas que hoje eu escutei por tanto tempo, isso tudo é assim mas que ainda eu não sei por quanto tempo será .

nem todas as palavras, músicas, poesias, histórias, lendas, melodias, sinfonias, nem todos os livros, filmes, verbos, nem os mais altos montes e os maiores castelos, os planetas mais distantes e os corpos mais belos, nem os mais profundos mares, golfos, penínsulas e oceanos, nem qualquer amor que se construa em minutos, horas, semanas, meses e anos, nada, nunca poderá explicar a grandeza da importância que tens pra mim, impossivel, inconfundivel, irremediável, indiscreto, indireto, íntimo, indágavel, intenso, inesquecível amor, te amo do tamanho do inexplicavel .

ninguém acha que a vida vai ser mais ou menos, todo mundo acha que a vida vai ser maravilhosa, e acabamos nos sentindo mal quando nossas esperanças não são alcançadas, mas em algumas vezes nossas esperanças nos substimam, as vezes o esperado perde importância perto do inesperado, há de se perguntar porque nos apegamos á esperar? porque a espera é só o começo, mas é o inesperado que muda as nossas vidas .

eu gosto de coisas demais e fico confusa. eu salto de uma estrela cadente pra outra até eu cair. está é a noite, é o que ela faz com agente. eu não tinha nada a oferecer a ninguém a não ser minha própria confusão.

espero te contar tudo, como nunca pude contar a ninguém, e espero que tu seja uma grande fonte de conforto e ajuda.

só pra ti lembrar que eu não te esqueço, só pra ti não esquecer que eu sempre me lembro de ti .

e eu vim falar de saudade, porque, tudo oque ele me disse foi: saudades. e eu fiquei com essas oito letras gravadas na minha cabeça dia e noite, e de como é possivel agente sentir saudades do que nunca teve, do que nunca sentiu? é, chega ser engraçado de alguma forma, mas eu falo da saudade de conversar com a pessoa, é como se encontrassem todos os dias pra ter aquela conversa de horas e horas, é saber que ele tá ali do outro lado naquele exato momento. e isso pode amenizar um pouco essa saudade, até nossas mãos se encontrarem e nossos olhos se cruzarem, essa saudade de que eu falo, vai virar um grão de areia perto do que iremos sentir nesse momento, e falto tão pouco ..

se no fundo dos meus olhos insiste em existir um brilho, é porque te vejo sorrir, mesmo sabendo que essa felicidade não sou eu quem traz .

os dias só passam pra me fazer te querer cada dia mais, querer sentir teus toques, teus lábios nos meus, falta tão pouco ..

' Eu estarei lá por ti ' estas cinco palavras que eu juro pra ti, quando tu respirar, eu quero ser o ar, eu estarei lá por ti, eu viveria e morreria, roubaria o sol do céu por ti, palavras não podem dizer oque um amor pode fazer, mas eu estarei lá por ti !

Este é um poema de amor, tão meigo, tão terno, tão teu. É uma oferenda aos teus momentos de luta e de brisa e de céu. E eu, quero te servir a poesia numa concha azul do mar ou numa cesta de flores do campo. Talvez tu possas entender o meu amor, mas se isso não acontecer, não importa, já está declarado e estampado na linhas e entrelinhas deste pequeno poema, o verso, o tão famoso e inesperado verso que te deixará pasmo, surpreso, perplexo... eu te amo, eu te amo .

o único homem que é quase impossivel que eu possa conhecer, é aquele ao qual eu gostaria de entregar meu coração !

na verdade oque eu queria está escrito no olhar e no pulsar acelerado do meu coração ao te ver, mas na verdade oque eu queria mesmo era estar ao teu lado o tempo todo pra te ver sorrir feliz. na verdade oque eu queria está escrito em papéis, em canções e poesias que eu fiz só pra ti. e todo esse tempo sem poder me aproximar só ajudou pra que crescesse oque eu sinto por ti. meu amor, não vá desperdiçar o amor com outro alguém, sei que os dias vão passar mas o nosso amor não vai mudar. vem que meus sonhos mais bonitos são teus, que meus lábios só beijarão os teus e os meus olhos se apaixonaram apenas pelos teus.

e hoje eu acordei sem saber oque escrever, eu saberia, se tu desse as respostas que meus ouvidos gostariam de ouvir ..

minha inspiração tá muito longe, ela não consegue chegar até mim .

meu coração jamais poderia doer por falta de amor, por mais que um dia ninguém me ame, eu ainda vou estar aqui, AMANDO, porque tá sendo amor de dentro pra fora mas de qualquer forma está sendo, não é mesmo ?

já não existem mais palavras daquele imenso dicionário que eu não tenha dito pra te convencer de que tudo oque eu falo e sinto é verdadeiro, é dificil de esconder e impossivel estar mentindo, toda o dia, toda a noite eu fico a procurar em qualquer canto uma nova palavra pra expressar tudo oque eu sinto, tudo que está aqui dentro do meu coração ..

o amor faz reféns. ele entra na gente, devora tudo o que é nosso e nos deixa no escuro. por isso, uma frase simples como "talvez a gente devesse ser apenas amigos" ou "muito perspicaz" vira estilhaços de vidro rasgando nosso coração. dói, não só na imaginação ou na mente, é uma dor na alma, no corpo, uma verdadeira dor que entra na gente e destroça por dentro. nada deveria ser assim .. principalmente o amor .

Eu sinto que tudo está interligado, tudo que está acontecendo não é por acaso, eu sinto a mesma coisa que você, tudo que você vem dizendo eu já tinha sonhado '

e hoje eu vim aqui sem preparar nenhum texto antes, vim escrever agora o que passar pela minha cabeça, vim escrever sobre a única coisa que se passa em meus pensamentos e de alguma forma é a única coisa de que eu sei falar no momento, o amor! o amor é lindo, não é?! ele faz nossas pernas balançarem, nosso coração acelerar, faz agente sentir aquele frio na barriga, agente acha tudo maravilhoso e de tão maravilhoso que chega a ser que cega os nossos olhos, que acabamos esquecendo que nem tudo na vida é perfeito, esquecemos que podemos nos decepcionar, podemos nos magoar sim! e quando isso acontece parece que agente perde o chão, os dias não são mais os mesmo, ficam cinzas sem cor, sem aquela luz que alegrava os nossos dias, que aquecia nosso coração nas noites de frio, agente acha que já não tem mais motivos pra estar aqui ..

E as pessoas vão me julgar porque eu disse que nunca mudaria por ninguém, disse que eu não deixaria de fazer coisas que sempre fiz nem domaria minha personalidade e meu gênio difícil. Mas o que eu não sabia é que a gente não pode mudar algo que não é nosso. Eu nunca fui de nenhum dos outros e eu não mudaria por eles. Eu nunca mudei nem por mim. Porque eu nunca fui minha. Eu achei o meu lugar. Você tá no comando, você tá no controle. É tudo sobre você, com você, por você, o tempo todo. A cada insipiração e expiração.
Eu não moro mais em mim, porque eu achei você .

mesmo reclamando de tudo isso, prefiro permanecer assim, prefiro distribuir vuadeiras e ponta-pés por aí, do que ser coadjuvante de uma história que está totalmente fora do meu controle, uma mera espectadora, ausente, impotente. posso não controlar, mas quero protagonizar isso tudo, de cabo a rabo, e ninguém vai tirar de mim esse papel, afinal, O FILME É MEU '

ninguém ligou, ninguém vai ligar, o visor do telefone não acusa uma mensagem perdida ..

email, sinal de fumaça, uma chamada não-atendida, a tela da tv não parece uma saída, é.

(..) o quanto é cansativo eu tentar te mostrar que, acima de tudo, tu ainda é meu ar, minha prioridade, o meu vício é você, por favor, fique comigo até eu adormecer, por favor, fique comigo até o amanhecer, por favor, fique comigo até eu sonhar com você ' Keepers ♫

É que às vezes me acho mais produtiva quando sonhando. Não que eu seja sonâmbula e saia por aí assustando as pessoas pelos corredores. É que é nos sonhos que eu construo a minha realidade, ao passo que, quando desperto, tento moldar o meu dia à imagem dessa noite de sonhos. De belos sonhos. E se me fosse oferecido um dia de sonho em troca de uma noite de pesadelos? Eu diria sim. Viveria esse dia ao teu lado e jamais dormiria de novo !

(..)eu sei, sei que é difícil acreditar, que em tão pouco tempo fui me apaixonar, mas fazer o quê? eu sei que agente pode ser feliz, vou fazer tudo aquilo que eu não fiz pra conquistar você e juntos vamos escrever, a mais linda história de amor ♪

.. e o coração sempre teima em querer quem ele não consegue ter, e eu tenho uma imaginação muito fértil, fico bolando planos e sonhando na maioria das vezes acordada, é sempre a mesma história, as mesmas cenas e o mesmo final de um filme qualquer, aquele onde tu és o protagonista, o herói, o cara bunitão e eu uma mera coadjuvante no meia da multidão, eu sei que eu não tô parecendo ser nem um pouco otimista, mas eu sou, eu torço, eu peço, eu sonho todos os dias com o dia que eu te encontrar, com o dia que colocar minhas mãos no teu rosto, sentir o teu cheiro, ver teu sorriso e poder falar tudo oque eu sinto olhando nos teu olhos, eu sonho é !

desejamos porque queremos ajuda e estamos assustados e sabemos que talvez pedimos demais e ainda desejamos, porque as vezes.. eles se realizam (!)

.. mas é intensa, a vida de quem corre na chuva, sem desviar das poças d'água, é imprevisível, a vida de quem caminha sem medo de escorregar, de olhos fixos no horizonte, desatenta às pedras no chão

bem, você fez bonito comigo e pode apostar que eu senti

eu tentei ficar fria mas você é tão quente que me derreti (!)

será que existe? será que está lá?

bem na nossa frente, isto é o que agente está procurando por um longo, longo tempo, faça real, faça agora mesmo agente tem que viver agora (!)

- e eu disse que continuaria aqui, mesmo você não estando nem ai pra mim, é

e eu me pergunto se viver seria uma espécie de ciranda de sentimentos que se sucedem e deixam sempre SEDE no fim (?)

- http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=60428189

ai, amor platônico q taL !? hehe'

o nosso amor é lento, espalha como o tempo (8)

- Reação em Cadeia -

(..) eu me sentia como se estivesse presa em um daqueles terríveis pesadelos, um onde você precisa correr, correr até seus pulmões estourarem, mas você não pode fazer seu corpo se mover rápido o suficiente. Minhas pernas se moviam devagar e mais devagar enquanto eu me esforçava para abrir caminho pela indiferente multidão, mas os ponteiros na enorme torre do relógio não reduziram a velocidade. Com implacável, insensível força, eles decididamente iam em direção ao fim – o fim de tudo. Mas isso não era sonho, e, ao contrário do pesadelo, eu não estava correndo pela minha vida; Eu estava correndo para salvar algo infinitamente mais precioso. Minha própria vida já não importava tanto.

Lua Nova - Stephenie Meyer


- eu gostaria de conseguir respirar tranquilamente todas as vezes que tu chega a mim por pensamento, mas não dá .

eu sei que necessariamente a vida precisa de mudanças,

de impulsos, de coisas que façam a vida acontecer, é .

preciso ser cabeça e aprender mais do que ensinar, preiso ser mais cabeça do que coração, é a minha alma que pede, então espero que assim seja, aqui vamos nós novamente com todas as coisas que dissemos e nenhum minuto gasto para pensar que nos lamentaríamos, então simplesmente retiramos ..

- dizem que não sirvo pra gostar de ninguém, que não faço nada que não seja pro meu bem, mas eu não vou desistir da luta e nem deixar a fumaça baixar

e quando um certo alguém cruzou o teu caminho, e te mudou a direção, chego a ficar sem jeito, mas não deixo de seguir a tua aparição. e quando um certo alguém desperta o sentimento é melhor não resistir, e se entregar ..